Lalalalala!!!...mal como siempre, obvio ¬¬, gorda hasta decir basta, no sé q hacer, me siento atrapada, probé la sibutramina y wm...fue la raja, etaba muerta d hambre pero no kería comer, y lo mejor e q me sentía con energía, y feliz xd, pero la wea duró poko...por ké lo bueno se va my god??? D:, mi mamá caxó la onda d q faltaban pastillitas milagrosas y las escondió, ahora estoy como una drogadicta buskándolas por todas partes, sólo encontré los lax 77, d algo servirán.

Tengo mi brazo tan fileteado q es casi irreconocible, pero me gusta demasiado la sensación de dolor q me provoca, es tan...es como éxtasis, es como droga, y como no tengo lugar dond cortar me repaso los cortes, la sangre cae como agua d la llave.

Ando inkieta, ando inestable, cambio d un minuto a otro, es extraño, el único q me ekilibra un poko es mi pololo, hacemos tantas estupideces d niños xD, lo amo, lo amo mucho, y eso me está aterrorizando :O, porq estoy conociendo el estúpido y hermoso amor, q mal 77

Kiero hambre!kiero sibutramina!kiero mareos y fatigas!kiero números más pekeños!kiero no existir por un momento...volar como una pluma con el viento, ser un factor abiótico...demás rallá con biología xD, kiero volarme wm ¬¬ xd

Saludos a todas las anoréxicas, paranoicas, obsesivas, depresivas, bulímicas, bipolares, etc etc q entienden lo q es sentirse un desperdicio humano :)...como yop :Z seee!!! eaea xd, kiero morir para no hacer más sufrir!

asdasd...Fuck!

Q ondi...q violá! o sea! xd, tenía demasiado botado mi blog u.u, me acordé cuando la Carla me dijo "weona tu blog ta con telarañas D: ", y yo "xuxa, verdad q ahí me desahogo xD", tenía too botado mi diario público xD.

Desde mayo hasta septiembre...uf! q no me ha pasado!!, miles d miles d miles d mierdas y cosas buenas, obvio!. Cambié d psicóloga...pero prefiero la d Santiago u.u, voy bn con mi psikiatra pero se me olvida tomarme la Sertralina D:, me encanta los efectos q tiene =D, me siento tan hippie xD, así q pondré algún recordatorio en mi "amigo" el espejito xD. Q más...he conocido muxa people, aunke algunos han sido un desastre :x, y ahora prefiero alejarme d ellos :O. Tengo 18 años, o sea! mayor d edad (H), ahora mi papi me da más libertad :Z...q genial! :D. Me gusta el sur ahora, súper bipolar wm, antes tenía miedo d convertirme en vaca y ahora me da lo mismo xDDD. Estoy súper mega happy porq etoy con una personita q kiero demasiado y q tambn me kiere...obvio! o sea!, Felipe Andrés Hollstein Bastidas, mi anfetamina :Z, soy tan putamente feliz contigo :D, eri demasiado cool y too, a veces me sakas d kicio D:, pero no me puedo enojar contigo d verdd u.u, y epero q nunka me enoje contigo x), t kiero mucho!. El fin d semana lo pasé prácticament con él, hicimos muchas cosas :Z, pero eso es privado :Z

Volviendo al tema d siempre...me encuentro más obesa q nunka...o sea!, no sé q onda hacer D:, no me peso desd marzo, porq cuando voy al médico mi papá dic "no la pese porke le hará mal", y yo "fuck!", y no me peso en ninguna farmacia porke me da miedo xD, demás weona xD, es q demás q subí...Cuando fui a Santiago en las vacas d invierno me hinché mucho!, parecía gata preñada xD, pero volví al sur y me desinflé, pero ah! malditas lonjas kajskajsas, el rollo me crece mucho, si ya tiene vida propia xDDDD

La semana pasada expuse mi conferencia para la wea d lenguaje y mi tema fue la anorexia, no sé en q mierda etaba pensando, pero le dije a mi amado curso q io tengo esa wea :/, todos kedaron como "WTF!", pero les gustó, me hicieron preguntas típicas, onda si me encuentro gorda, cúanto pesaba antes, cúanto peso ahora, y etc, etc, fue genial igual, toos me aplaudieron y me saké un 7, o sea! obvio!, si soy yo! demás modesta (A)

Este fin d semana me voy a Aguas Calientes con mi papi, mi hermano, mi hermana, mi cuñadito y mi pololo hermoso (L), mi papi dic q son sus hijos adoptivos aksjaksja...weón xD


eso (H)(ci)

Fuck!

Qué mal me siento, igual no tanto como hace un par de semanas atrás, pero hoy nuevamente sentí la soledad acompañándome, se supone que cuando uno está en un grupo es porque se está trabajando en conjunto, lamentablemente en el cual yo estuve no fue así :/, me da demasiada lata tener que siempre explicar la razón que me hace ser como soy, sé que no tuve, de alguna forma, iniciativa, que no me acerque, que no me puse de acuerdo o que no mostré interés, pero es que constantemente vivo con una sanguijuela que me consume, esa maldita idea que ronda en mi cabeza, hoy nuevamente quise salir corriendo y morir sólo para desaparecer por un instante, tuve que tragarme las lágrimas cuando los vi a los dos adelante exponiendo su disertación, me sentí pisoteada de alguna manera, pero ya no importa, porque sé que no soy nadie ni nada para los demás y que ya debo aceptar el hecho de ser invisible. Había comido algo en el almuerzo, y quería pedir permiso para ir al baño, meterme los dedos y vomitar hasta los jugos gástricos, es mi manera de botar toda mi mierda, esto volviendo poco a poco a caer, a vomitar porque es lo único que controlo, comer y vomitar, comer y vomitar, así una y otra vez, sangrando desde las entrañas, bañándome en el dolor. No creo que sea necesario decirle a las personas que tengo anorexia nerviosa porque mi mamá me jodió la psiqui y que además se suma mi depresión que tengo desde los 10, no hay que ser una mente brillante para ser empático y comprender la razón del comportamiento del otro. Sinceramente, en el colegio son contadas con una mano las personas que entienden la lucha que yo tengo día a día con mi distorsión ante el espejo, la comida y el odio profundo que me tengo a mi misma, a veces pienso "si yo me odio tanto, ¿cómo me verán los demás?"...Sólo el hecho de que volveré a Santiago me permite desperter cada día y seguir respirando el CO2 que me rodea.

:-_Felicidad a la Distancia_-:

Pasan mil años para que vuelva a escribir xD, pero de verdad que se me caerían los dedos si escribiera todas las cosas que me pasan día a día.

En resumen, cuando fui a Santiago el mes pasado salí con Fabián, fue increíble ese día, la pasé demasiado bien, a pesar de que nos hecharon dos veces del Transantiago por no querer pagar xD, pero la tercera es la vencida =D, igual nos salimos con la nuestra. Fuimos a comer y después al cine a ver "Viernes 13", yo la elegí, obvio kajskjaskaja. Le regalé un frasco de mermelada de ciruela que hice yo con mis propias manitos, porque le encanta la fruta y eso yo lo sé bien. Mi abuela y mi hermana dijeron que a este paso vamos a llegar a ser pololos xD, pero la distancia es demasiado, a veces me arrepiento tanto de no haber hecho algo cuando pude, tan stupid girl que soy, pero bueno, me queda este año o menos si las cosas salen bien para volver al lugar del cual nunca debi haberme ido.

Exactamente el 11 de marzo intenté decirle adiós a la vida, pero hay algo que me quiere aquí aún, no sé qué es, porque en realidad nadie me necesita, ni siquiera soy un producto reciclable, me siento muy triste, muy sola, soy totalmente invisible ante esta estúpida gente, cada vez que hablo por msn con mis amigos de Santiago más ganas me dan de volver, sólo me queda esperar, ojalá la espera no me lleve al sueño eterno, porque casi ya no resisto, me he vuelto más débil, más frágil...

Mi mamá me dijo que le gustaría verme con un pololo, llevo casi un año sin alguien, pero es porque yo no he querido, además que creo que el hecho de no querer estar aquí me cierre a conocer personas del sexo opuesto, o no sé...puede que la realidad sea otra, espero que sea mejor de la que yo la veo.

Hoy me sacaron muestras de sangre, pero me desmayé, y creo que lo que lograron sacarme con mucho esfuerzo (me pincharon 3 venas distintas para cada tubo) no alcanzará para todos los exámenes que deben hacer. Me falta como un litro y medio mas o menos de sangre, la recuperaré a medida que gane peso...comida...un mal necesario.

*"Conocer mi otro lado es conocerme en realidad"*

*"Escondo mis secretos tras mi Luna de Cristal"*

:-:A 700 Kilómetros:-:

Aja yeah 700 Km. nos separan

No importan cuantos sean

Una tarde tan normal escuchaba nuestro tema

Dijistes que me querías y partiste los

Esquemas empecé a sentir algo extraño pero

Sincero me engañe con tu amistad

En realidad era un te quiero

Esto que siento es tan bonito como tu

Eres tan especial que conviertes mi sombra En mi luz

Mire tus ojos (ja) brilla una estrella

(Yeah) soñé ser el príncipe de mi princesa…

Y tu voz te siento en mis sueños siempre estas...

Un día más te espero sentado frente a tu voz

Un día más te quiero aun sin verte

Un día más miro el mapa y la distancia

De mi casa a la tuya un día más espero que

Nada influya

En todo momento pienso en como será mi

Llegada faltan muy pocos días para poder ver tu cara

No me explico el por que te quiero estando tan lejos

Pero siento que te toco quizá solo

Sea un reflejo…

Ya no puedo mas necesito tu amistad…

Desde crebillente a cádiz y viceversa

Tengo que verte

Elena la espera se hace inmensa

Se que eres especial me fio de mi instinto

Tu voz me hace volar salgo de este

Laberinto cuando mi móvil suena me alegro se

Que es Elena cuando mi móvil suena

Se quitan mis penas

Como tu ninguna y por ti mis lunas

Como tú ni los Ángeles cantan frías como las dunas…

Yo te quiero y sin ti no se caminar…

Sobran las palabras cuando hay tantos sentimientos

Faltan besos y caricias cuanto amor en poco tiempo

Estuve a punto de perderte y yo sin verte sufrí

Estuve contigo en mis sueños desperté y

Te perdí

Es que te quiero solo se que me dejo llevar y es que me muero

Si no te veo no se de mi que será

Haz convertido amistad en amor muerte en vida

De la nada y fuiste todo todo lo que yo quería…

Y si tu no estas yo no puedo respirar

Cada día que no estamos juntos y

Toda esa distancia que nos separa quisiera poder decirte al oído

Lo que por ti sufre mi alma solo sueño brillar en el

Inmenso cielo para poderte verte cada mañana

Regalarte mi brillo cuando anochezca

Quiero ser la estrella de tu mirada…

Y tu voz te siento en mis sueños siempre estas…

Quiero ser la princesa de tus sueños

La única que se encuentre en tu corazón

Colgue la distancia que me como el fuego

Jamás se llevara toda esta pasión

Me gustaría ser la paloma que anide muy

Cerca de tu ventana saber que siempre estas a mi lado

Y es que tantos kilómetros me matan

Ya no puedo mas necesito tu amistad…

Y pensar que tampoco seremos amigos unidos por

La música de otra canción ahora comprendo que ese es

Nuestro destino te lo digo con las letras de mi corazón

Recordarte en silencio me hace llorar

El soñar con tus labios y no poderlos besar saber que

Esto es sincero

Que no mienten mis palabras quiero despertar contigo

Todas las mañanas

Yo te quiero y sin ti no se caminar…

Será que una nube se llevase mi te quiero

Lo derrámese como lluvia sobre tu balcón

En cada silencio robarte miles de deseos y hasta que con ellos

Pierda la razón si pudiera coger tu mano sin el miedo de

Volverlas a perder si pudieras estrecharme en tu brazo sabiendo

Que no te iras otra vez…

Y si tu no estas yo no puedo respirar…

Dedicada a "Contigo sería Feliz"

???

Que difícil es despertar, que difícil es comer cuando sientes que no quieres vivir, que no tienes nada bueno que hacer en vida. Mi mamá volvió con nosotros, mi papá aún la sigue amando, ella...no lo sé, pero la entiendo, es comprensible que no sienta nada o que no sepa realmente lo que está claro en su corazón, en fin. La inestabilidad ha vuelto más que nunca, ya no sé que pasará el día siguiente y el siguiente y el siguiente, todo cambia en cualquier momento, mi mamá pareciera que se esmerara en fijarse en los defectos ajenos, mi papá aún no aprende a tener iniciativa para hacer algo, mi hermana me tiene preocupada porque se encuentra gorda, que más quisiera yo que comer como ella y ser un ser humano normal, mi hermano tan pequeño y se da cuenta de mi vergonzosa enfermedad, y yo, bueno, como me lo dice una persona muy cercana "soy caso perdido", ¿seré caso perdido?, uf!, no lo sé, me siento culpable de todo lo que está pasando en mi familia, aunque siempre hemos sido disfuncional, pero ay!!!...no sé, no sé, mi mamá tiene problemas con el alcohol aunque ella no lo renococe, no es necesario estar tomando todos los días para decir que se tiene problemas al beber, o sea, ella no puede dejar una botella sin vaciar, eso me entristece demasiado, mentalmente me cansa demasiado, físicamente ya no doy más.

Estoy delgadísima y me percato de mi estado, tengo una anorexia que avanza a pasos agigantados, estoy más que consciente de que se me puede apagar la tele en cualquier momento, pero el fuck! miedo a engordar, esto es lo único que es mío, esta maldita enfermedad es lo único que está en mis manos, que nadie puede cambiar más que yo misma, porque a mi alrededor todo es un desastre, todo cambia, yo no quiero cambiar todo el tiempo, no quiero subir y bajar de peso constantemente como todas las personas, yo quiero estar en un dígito, tener el control aunque sea de mi talla.

He pensado en escapar, salir de esta casa, lo único que quiero es irme, tener mi vida, mi forma de vivir, tranquila, donde nadie esté criticando al otro, que se hagan panoramas cada fin de semana para pasar un tiempo juntos y donde nadie mire en menos a nadie. Pero para eso, según mi parecer, tengo dos caminos:

*Terminar este año que me queda en el colegio y seguir medicina en la Universidad

*Seguir lo único que tengo seguro en este momento que es consumirme hasta desaparecer

Lo que me alegra el día es hablar con Fabián, me hace sentir tan bien, tan "importante", yo creo que si lo tuviera cerca estaría mejor, estaría progresando de manera más evidente, me demuestra cariño con cada palabra que me dice, me ve virtudes que yo no encuentro en mí, se supone que la semana que viene viajaré a Santiago, el lunes en la noche se había dicho en un principio, ahora mi mamá dice que el jueves en la noche, eso me da rabia, los cambios, pero yo hablaré con mis papás para que por favor viajemos lo antes posible, me encantaría quedarme hasta unos 3 días antes de entrar a clases para aprovechar al máximo los días con Fabián, es un año menor que yo pero no se nota porque es un hombre mil veces mejor que uno de mi edad o mayor, lo quiero demasiado, lo único que embarra todo es la distancia u.u, pero me quedaré sólo este año en el sur, porque la carrera la sacaré en Santiago, eso es si o si.

_:_:Feliz 2009:_:_

Hace tiempo que no abría mi blog, yo creo que de floja xD, pero bueno, hoy que es el primer día del año me tomo unos minutos de mi no preciado tiempo para escribir.

Estoy en Temuco en un pueblo llamado Perquenco, es muy rural, no hay mucho quehacer, me aburro demasiado, pero no puedo decírselo a mi papá porque se enojará o se pondrá triste, en realidad no tengo idea de cómo reaccionaría, es demasiado impredescible, todo depende de su ánimo, pero bueno, por lo menos me consuela el hecho de que el domingo por fin nos vamos, prefiero estar con familiares más cercanos, es más acogedor el ambiente, y no te bromean o molestan con la maldita comida que tanto detesto aún.

El año nuevo fue entretenido, cenamos, bueno yo cené ensalada, los demás comieron pollo frito, longaniza, vacuno y cerdo al jugo, ensalada de arroz primavera con mayonesa y aceite (puaj!) y ensaladas, bridamos con una rica champaña de mosccato, de verdad que estaba deliciosa, y luego tomamos pisco sour light que mi papá lo compró por mi...creo xD. Como a las dos de la madrugada nos fuimos a una fiesta, bailé de todo, hasta rancheras, hay que empezar bien el año, pero estaba hinchada como rana, estaba súper incómoda, hoy me tomé un sal de fruta, con eso se me ha pasado un poco.

El 16 de enero es el día de Ana y Mia, lo tradicional es hacer un ayuno completo y botar la comida preferida, a mi no me gusta botar la comida, así que eso esta fuera de mis planes.

A pesar de querer mejorarme mi fobia a subir de peso y tener un peso mínimo que se requiere es mayor, yo no quiero que mi IMC sea mayor a 18, me muero si aumenta, yo creo que pued mantenerme en un peso insuficiente, pero con todos los nutrientes, hay unas bebidas nutricionales y batidos y cosas así, con eso sería feliz, me los tomaría con gusto =), le diré a mi papá, ya hablamos con una señora de Herbalife y son buenos, tienen sólo 90 caloróas por porción y se toman 3 veces al día.

Espero que hayan tenido una linda Navidad, un entretenido Año nuevo y que el 2009 sea un espejo de cosas positivas.

*La foto es de la Torre Entel en Santiago, yo sólo los pude ver por la tele u.u